1、某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！” 一个月后的签名：“脂肪你赢了……

2、男女同事驾车出游，停车亲热，违章被警察查。 问男：你的车? 答: 单位的。 又问：她是你老婆? 答：也是单位的。警察叹：“啥单位，福利真好！”

3、想当年,前辈们抛头颅洒热血的为我们打下了均价每平超过两万五的江山..........

4、如今，几乎只剩下当老板一种职业不需要大学文凭了.

5、中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法．再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。

6、中国式经济学：GDP = 搞地皮

7、小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：你看啊，上面拼音写着：podi。小明：你拿倒了。

8、今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪地回答：34D!

9、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡.

10、君要臣死，臣facebook.

11、脑残”的定义：Your brain has two parts:the left & the right.Your left brain has nothing right, and your right brain has nothing left.

12、如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

13、刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上“新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ”

14、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。 工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。 物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。 数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

15、李局长去菜市场买黄瓜，小贩零钱不够，对李局长说：“李局，差你五毛钱，要不今晚我上网帮你们发个帖子？”

16、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

17、五名女干部竞选女镇长，四名落选者在一起议论。
第一位说：失败源于我上面没人；
第二位说：我上面虽有人，但不硬；
第三位惋惜地说：我上面有人，也硬，但我底下没活动；
第四位更加惋惜地说：我上面也有人，人也硬，我底下也活动了，但我没出血！

nubility

漏了一个字母。应该是niubility

想出这些东东的人其实很厉害，可惜没有版权，也不能卖钱

卖钱很困难，不过搞不好会被请去喝一杯免费的茶。:-)

我觉得看一个这样的帖子比听一个相声有意思，因为一个相声不会有这么多的笑点。昌海兄认为呢？

这样一个贴子相当于是把许多包袱集中摆放在一起，不考虑彼此的衔接；而相声讲究前后联系，上下传承，需要以较为自然的方式从一个包袱过渡到另一个包袱，因此在包袱的密集程度上有所不如，但也有它独特的魅力。打个夸张点的比方来说，好的笑话贴就象一堆钻石，而好的相声则象一条钻石项链。

昌海兄还欣赏它们的衔接传承关系啊，我只看钻石，钻石越大越好，越多越好^_^!

6、中国式经济学：GDP = 搞地皮
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也可以理解为
Gong Dang 骗

也可以理解为
Gong Dang 骗
----------------------
哈哈
GDP的意思相当丰富 鸡的屁 搞地皮 再加你这个.....

给昌海兄的笑话作点补遗。
15.1
自从欧洲逐渐废除死刑后，欧洲民众就不再因为恐惧宗教裁判庭的淫威向天主教购买赎罪券了。（俺好像说过废死刑是件功德事嘛）教皇本笃为这事却寝食不安，日夜向耶稣祈祷：“我现在把这些印有‘天恩浩荡小民俯首’字样的赎罪券一毛钱十扎的贱价都推销不出去，怎么办，怎么办？好徒笃，好徒笃？”。教皇的祈祷终于有日感动到耶稣。耶稣向他报梦道：“易极，易极。你只需把赎罪券改名为赎罪帖，每帖价钱提高到五毛，然后拿到中国各级部门找他们的李局长张处长之类推销，保证你赚到盆满钵溢。扭转欧洲对中国的贸易逆差，就在此一举。”

加了一个？第17个，似乎昨天还没有。

一堆宝石啦，看这个笑话贴，涵盖的面太广了，题材跨度很大啊。。。。


::好的笑话贴就象一堆钻石，而好的相声则象一条钻石项链。

:: 加了一个？第17个，似乎昨天还没有。

呵呵，本来单独发了一个贴，后来觉得那个带颜色的笑话单独发太触目了，还是“悄悄地进村”比较好，就添到原贴后面了。

第11条最精彩。

不久前看到的一个比较好的笑话：
老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

：：卖钱很困难，不过搞不好会被请去喝一杯免费的茶。:-)

我北京朋友的朋友，前几天在南北大街上东西走，完全无意地就走到一个有双拱商标的十字路口，马上就被几个鼻子比狗还灵的大汉围住不让走。

其中一个说：“喂，兄弟，想请你上我们局子里喝杯免费的茶。跟我们走！”

朋友的朋友：“行啊，我最爱喝茶了。你们那儿有茉莉花茶吗？”

“不不不。我是说请你上我们那儿喝杯奶茶。”

“奶茶也行啊。有名牌三鹿奶粉冲的吗？”

“不不不。我是说请你上我们那儿喝咖啡。”

“咖啡也行啊。我喝咖啡是论Jar豪饮的。朋友经常说我，这么快又搞定了一咖扎啡。”

“不不不。我是说请你上我们那儿喝罐汽水。”

“汽水也行啊。有名牌山露（Mountain Dew）汽水吗？”

“不不不。我是说请你上我们那儿喝口凉水。”

“凉水不大好。我肚子里灌了凉水，就会闹腾。”

“你放心。我这拳头，专能治人肚子闹腾。”

“这我知道。拳头施展起来，得到的最终下场就是水扁。”

“TMD，滚你的蛋，马上从我的视线里消失！”

又看到一条有意思的：

世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功叫老师，后者成功叫老板，两者都成功叫老婆。跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了。

吾观之
干前者后者都成功的人炮制粉丝，
干前者成功但后者不成功的人炮制桃李，
干前者不成功但后者还成功的人炮制黄碟白粉，
干前者后者都不成功的人只好炮制红歌绿霸。

这双关语牛B的！看来成功的那位就是出了血的了。

【17、五名女干部竞选女镇长，四名落选者在一起议论。
第一位说：失败源于我上面没人；
第二位说：我上面虽有人，但不硬；
第三位惋惜地说：我上面有人，也硬，但我底下没活动；
第四位更加惋惜地说：我上面也有人，人也硬，我底下也活动了，但我没出血！ 】

再添几条：

1、孔子是韩国人，孙中山是美国人，孙子是日本人！看来也只有老子是中国人了。

2、接电话听到这三个字：“喂？ 啊？ 哦！” 就知道这周未又得加班了。

3、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

4、女人25岁以前是受骗的年龄，25岁以后是打折的年龄，到了25这年龄，你要是没有找到骗子，就准备打折吧。

5、王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明！

呵呵

拉登说：中国是全球唯一绝对不能惹的国家！
原因是这样的：基地组织曾派出七名恐怖分子袭击中国，结果是：
一人在炸立交桥时转晕在桥上；
一人在炸公交车时没挤上车；
一人在炸超市时摇控器被盗；
一人在炸大楼时被值班民警认为是讨薪农民工狂揍住院；
一人成功地炸了山西煤矿，死伤数百人，但半年不见新闻报道，潜回基地后被以撒谎罪处决；
一人曾经试炸广州，结果刚出火车站就被飞车.Dang3.把炸药包抢了，半天没回过神；
一人去炸东北的目标，被赵本山忽悠到巴勒斯坦引爆了炸弹；
最近派一女恐怖分子炸河南，又被骗去做了媳妇 。
最后,本拉灯听说中国说不会加交易印花税,于是带巨款进入中国A股市场,买了200多只股票想捞一笔就走,谁知竟被半夜宣布加息,所买股票纷纷跌停,本拉登叹曰:中国,不能碰啊!!!


社会潜规则3则
1.民初名妓小凤仙，要是找个民工，扫黄就被扫走了；她找蔡锷，就流芳千古；要是跟孙中山，那就是国母。
所以不在于你干什么，而在于你跟谁干。
2.赵四小姐16岁去大帅府，去1年，是奸情；去3年，是偷情；一去30年，那就是千古爱情。
很多事情不是不做，而是要看做多久。
3.男子去提亲，女方家长：请自我介绍。
A说：我有1000万；
B说：我有一栋豪宅，价值2000万；
家长很满意。就问C，你家有什么？
C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。
AB无语，走了。

所以：
准则1：跟人决定前途
准则2：时间决定性质
准则3：关键岗位要有自己人


傲游哈哈一帖，评论亮点
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今早上班途中，听见一男的讲电话：
“......哎呀！我不跟你讲了，我的车后轮驱动系统出了点问题，我要下去看一下！”
只见他挂了电话下了车，蹲在地上盯着后轮掉下来的链条陷入了沉思！
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评论：
有氧环保车
我一直以为我车慢是化油器的问题,今天才知道原来是脚蹬子松了
一直以为我的车慢是马力问题，今天才知道原来是因为链条坏了
昨天换煤气罐把后座压坏了，我的28永久三厢变两厢了
2.6混合人体工程学动力，全景天窗，还有大永久的4s贴心服务
都说什么呢，那可是自动挡！有木有！！ 弄不好是真皮座！有木有！！超前卫方向盘设计！有木有！！大直径轮圈！有木有！！超静音！有木有！！还是敞篷！有木有！！时尚环保！有木有！！超贴近自然，堪比最新概念车！！有木有啊同志们！！！！！

人的一生至少要被判刑八次：1、治安处罚拘留10个月（胎儿时期）2、保释期3年（幼儿时期 ）3、劳动教养改造12年（中小学时期）4、假释（大学时期）5、无妻徒刑（毕业后工作时期）6、缓刑（恋爱时期）7、有妻徒刑（结婚），同时剥夺.Zheng4.治权利及其他权利终身 8、最后死刑。

农民三句话培养好孩子：1 孩子，爸妈没本事，你要靠自己；2 孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事；3 孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。城里人三句话害孩子：1 宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办；2 宝贝，记住不能吃亏；3 我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃别来找我！

时事三则

日本都这样了，奥特曼还不出现。木叶镇都被淹了，火影忍者也没有出现。日本都被海啸吞了，孩子们还没有骑着数码宝贝拯救地球。甚至甚至！连正在工作的波多野结衣莫名死了，都没人找全七龙珠让她复活，我再也不相信爱情了！

在杭州，过斑马线可能会被撞飞，走人行道可能会被从天而降的幕墙玻璃砸断腿，开车没准桥就塌掉了……处处是悬崖。如果有一天，我不幸坠落，就希望有个最美妈妈，能把我接住。。。

群众演员的情绪都酝酿好了，灯光摄影武指全就位了，主演也躺好了，导演迟迟不开机，群众演员责怪宣传：“咋还不开机啊！狗仔队都报道了，我还等着吃饭泡妞看变3呢！”宣传很郁闷：“导演还在研究剧本呢！”“还研究啥啊，不就是场悲剧吗？”“这两年导演把灾难片都拍成喜剧了，实在不会拍悲剧啊！”

H三则
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谁最惨?
鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。　　
鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。　　
机箱说：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。　　
光驱说：我好惨，每天被人插。　　
软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。　　
U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。　　
主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。　　
声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。　　
插头转换器说：你们都别说了！唉！偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊！

三八节要到了，群里面的男士要小心十种女人，1，女导演：停!再来一次。2，女售票员：再进去一点，里面很空。3，网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。4，女护士：快上床，脱裤子。5，女编辑：欢迎来稿，长短不限。6，幼儿园阿姨：小弟弟，老实点。7，女交警：我说不准停，就不准停。8，女登山队员：你就是爬，也要给我爬上来。9，女兵：首长，我也行，给我打一炮。10，女教师：好好做，做不好重做一百次。

上海某大学男生给大胸女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！波霸女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，波霸女生乙对曰“明天到操场操到天明！”。某男生落败！