我有一位妻子，她爱我，我也爱她……

这已经是7年前相爱的事情了，由于我的工作需要，我不得不分出我的1/3的精力从事再学习，因而有了点疏远我的家庭，再加上我的mother-in- law是个老迷信，也许我这么背地里说她不太礼貌，可她实在是成了我与妻子的一堵厚厚的墙，本来前年我就可以有个可爱的孩子，由于她老人家说去年不适合养孩子，于是作父亲的事情就这么搁浅了，本来孩子都两岁了，实在太让我伤心！我的妻子每样事情都要征询她妈妈的意见，弄得我觉得在家里是个多余的人，伤心，郁闷一直挥之不去！有些时候我就学习如何容忍，因为容忍也是一大美德啊！容忍也如一大队在黑暗中行走的人最前列的火炬，它驱散了我内心的阴影，我学会了如何克服自身的不良情绪：闭上眼睛，转个身，忍一忍，又是柳暗花明又一村了！我的心情因此也就显得格外的平静，能够静下心多看点专业书籍，除了有时听听古典音乐外，我没有别的什么嗜好，特别喜欢莫扎特的音乐，他的土耳其进行曲也实在不错！我是特别喜欢！它们带给我声音的享受！我是铁汉！我要发奋图强！

我在家里是个独生儿子，我的母亲非常爱我，记得我小时侯任性的时候，离家出走，住在工地的水泥管里，差点被活埋了，虽然有过这种不太光彩的经历；但我的妈妈彻底地慈爱地原谅我，她一句责备我的话也没有，还让那时已经15岁的我坐在她的腿上，喂我饭吃！至今想来真的感动，我要拿什么来回报她呢？说真的，我的妻子比我小得多，也由于我的恋母情节，让我的那位她一直恨恨地耿耿于怀我的过去！说起来，要写的琐事实在太多了。因为我的初恋女友要比我大好几岁，那时的我并不在意，可女孩在意！因为真正的爱情不应当是自私的，只要是为了她好的事情我都愿意去作！于是我们分手了。

遇到我现在的妻子是在未果的初恋9年之后，她真的很小，长得很可爱，我们在一个团队工作，我要比她大一个时代还要多上二年，我只是觉得她长得有点象我的堂妹，有一次她的鞋带松了，正好我在她的身边，没经过她的同意，帮她系好，我的这个行为，让她惊讶！我自己也不知道自己怎么回事了，她就非我不嫁了……

……

我的第二次爱情来得很突然，可能是年龄大的缘故，我也就毫不迟疑地答应娶一位比我小那么多的妹妹作我的终生伴侣。她有些孩子气，让我老成的心年轻不少，我的新婚妻子常常和我玩捉迷藏的游戏，她会躲在窗台厚厚的帘子面，让我实在找不到，有一次我真的以为她进入了时间隧道，永远地从我的生活中消失了！她还会就那么躺在床上，用一条毯子把自己盖起来，她就这么着与我捉迷藏，真的象个小孩！她让我倾心的是，她捉过迷藏之后，就分秒必争地看书学习，那时的她已经沉浸在学习的乐趣中，再好的亲情也不能吸引她！象她哥哥从千里之外的地方来看她，她也不愿意从她作的事情中脱出身来。她看书的速度非常的快，她常常不无得意地对我说：“要把一本厚书看成一本薄书，而薄书再看过之后又能成为厚书，关键是看你如何理解了！”“那是真正地学习！说起来容易但作起来是不易的！”我会紧跟她的话说出我的观点，她的希望是我能作到她理想的那副模样！在我的感情里我把她当成小妹妹的成分要多点！感觉自己既是她的爱人又是大哥的双重身份！又能在学习的间或她会拉一会小提琴，拉得还可以，至少令我这个外行人听来有点喜欢。毕竟她是经常练的呵，她练琴的时候不爱让人知道，跑到附近公园那两株高大的白杨树下面，手指头常常练得出血，她使出全身的力气，非常专注，我不放心天刚亮她一个人出去，远远的我站在她斜对过的地方望着她，她奏响的乐曲会清晰传到我的耳边。

说实在的，我并不太珍惜我目前所拥有的幸福，因为我会常常独自一个人外出，坐在湖边发呆，而不带上我的太太！可能她也不爱去玩，可是我也没邀请她啊！更多的时候，我向往一种没有羁绊的自由，就象那条自由河里的水，我又在深深地思念我的有血缘关系的亲人，特别是我爱的母亲，有时也会莫名其妙地想念那位曾经让我失去自我的姐姐！而不是我现在的她！我的另一条不属于我妻子的河水仿佛想来更美，它只在夜色中荡漾，它的湖畔，有我曾经闻过的垂柳的芬芳，秋风吹起那飘忽的水滴，让我闻到了那最初的我心仪的气息！哦，我的自由的河，我滥用你赋予我的权利了！

我带着某种失落感回到家，脸色非常难看，我是辜负了现在的她……

这个世界充满了太多的诱惑，以致于我们苟且地活着? 不是我们，而是我呵！总是有人要我进步，我就会反问：“为什么要进步呢？”总是收到来电要我不要虚掷光阴，我就会回应：“什么叫虚掷光阴呢？”我总喜欢抬扛，弄得别人再也懒得管我了！但最理解我的还是我的母亲，她来到我的家，对我说：“在你这儿，我既不是客人也不是主人！这样让我感觉挺好的！生活条件好了，感觉时间好过！是啊， 生命如流水，从长江的源头，到经历三峡的冲击，最后总要流到咸如泪水的大海……” 如果我有需要长辈帮忙的事情，那也许我的母亲就既是妈妈又是保姆了？那么，是妈妈又该怎么样？尊敬长辈本就是一种美德！那么，是保姆就该歧视么？不是要老吾老及人之老，幼吾幼及人之幼么？在我的内心中，我不时地要发出太多的疑问与疑惑，这个世界是残酷的，但同时这个世界又是无限美好的，它的残酷正是另一种形式的美好！只要我们愿意与生命的年轮同步，并给出自身一定的能量，那我的世界也势必重视我的存在！

有些时候我们总是说的一套而行为上的又是另一套，那让人心灵忧伤的行为是如何生发出来的呢？我们总是在向往着自己的环境能够变得更美，总是在试图改变着贫瘠的心灵，总是在试图改变着与理想相差悬殊的自我的世界！我把很多的时间放在胡思乱想上的时候，就感觉自己有点神经衰弱了，晚上睡得很晚，想通过晚睡觉来增添点时间，这样一来是以牺牲身体健康为代价换来的, 漫漫长夜，有谁陪我度过？可能确实不能承受生命之轻的缘故，现在每天我都在吃药，调节身心！意志薄弱也为神经衰弱的一部分，我会战胜它的！而且我还几度看过心理医生，一院的心理医生是我所遇到的最好的，她不会去驾驭有点障碍者的意志，而且连医生自己本人也说有心理障碍是件很正常的事情，只是不要过份地去暗示障碍，夸大心中的阻碍！其实很多阻碍都是自己凭空想象的。如何化压力为动力呢？

二零零五年五月六日