卢昌海
发表文章数: 1617
武功等级: 北冥神功
(第一重)
内力值: 602/602
关于你的记忆碎片
客栈旧文重贴
作者：moppet
1
初初认识他的时候实在是很偶然的。只是老是有很多机会碰见他，根
本由不得自主的机会。一次又一次，再见面时我们都笑了。又不知哪
一次，见面时我的眼光无意中碰上了他的。他的眼睛不大，是那种典
型的北方人的眼睛，单眼皮，细长，但很黑，因为蕴着深深的笑意，
以致我都看不清他的眼神，只看见一对深深的黑潭。我想当时我一定
是凝视了几秒钟，因为我和他都没有移开目光。后来我想起那一刻，
想，那时他看见的又是什么？我的眼睛是典型的南方人的眼睛，人们
都说我的眼神象个孩子一样。那一刻我心中微微颤了一下，突然觉得
不安。从那一刻开始，心中突然有了挂念，开始希望下一次能再碰见
他。
那时是春天，草很青，柳条儿很嫩，随风飘曳。连风都是懒洋洋的。
我象刚刚睡醒一样，清醒而舒畅。
我们还是不断地碰见，好象是谁安排我们的轨迹一样。自然，我们在
一起上课。他有时候发言，声音清晰而稳定。有时候也轮到该我发言
，我总觉得自己慌慌张张的，眼睛无处可躲。
我们碰见的时候，总是礼貌地微笑。有时候我们也会就事论事地聊聊
天。在小饭馆里，我也会碰到他。我们互相微笑，他看看我身边的男
孩，我看看他身边的女孩。坐在我身边的男孩是我青梅竹马的邻居，
自然，他爱我，但我不。很快他就要出国了，我很高兴他有了个好前
途。他身边的女孩子呢？他说他没有女朋友的，但我已经碰见好多次
他们在一起了。当然他也碰见很多次我的邻居和我在一起。
一个偶然的机会，我突然知道他原来暑假过后也要出国。我想我们再
也不会有见面的机会了。
已经是夏天了，草很绿，柳枝儿很茂盛，懒懒地垂着。学期就要结束
了，很多人在校园里留影。我又看见了他。我们这一群人都要在同一
个背景拍照。先是他们这一帮子拍，再是我们。他们走上去时，我看
着后排的他，他也看着我。这样看了有多少秒钟？我心中没数。直到
按快门的同学叫一二三，他收回目光，盯着镜头，露出笑容。轮到我
们拍时，他就走了。我想这是最后一次见到他了，因为我已经订了第
二天的票。我们没有互留地址。
2
一个夏天过得差不多了。
我怎么都不能相信，一个人消失了就是消失了。但这明明就是事实。
我想以后一辈子都不会再碰见他，现在他还不知在哪片天空下呢。然
而我总是感觉他还是在我附近。这种感觉非常奇怪，挥之不去的。为
什么呢？我又不是没人追，又不是不聪明，又不是不清秀。我总要这
样对自己说上好多次，好让自己相信，天底下什么时候都会是阳光灿
烂，一个偶遇的人，又算得上什么？！
然而我的感觉没有骗我。他就是在我附近！我打电话过去时，一下子
就听出了他的声音。他告诉我，他经过我们学校的门口，但是没有进
去。还有，他过几天就要走了。
拿到机票的那一天，他来了。他打电话约我时，我正在午睡，睡意顿
消。后来听齐豫的《七点钟》，心生感慨。那首歌可以改成这样：“
三点钟，你说三点钟？好好好，我一定在宿舍等！”
聊了好半天，一直到面对面地餐桌坐下。我是既清醒又糊涂。清醒的
是我知道说什么话才合分寸，糊涂的是，一个以为已经再也不会见面
的人，会在对面坐着和我吃饭。
我没去机场送他，因为他说有人送机了。我知道自己应该做什么。
3
后来回想起来，一直到和他联系上之前的那段时间真是玄妙。我真的
以为他走了，只是一种很奇怪的感觉包围着我，让我觉得他并没有走
远。那时我告诉自己，这种感觉很荒谬，但又无法摆脱。这就叫做直
觉？
那时候，我常伏在软软的枕头上对自己说：这个人从此走出你的生活
圈子了！永远走出去了！但我又不相信会是这样。我又常常对自己说
，你和他就算在学校里，也是点头之交。没错，你是觉得他的微笑和
眼神不一样，但这只是你的感觉。你都不知道这种感觉是幻觉还是心
有灵犀。感应不感应的，还不是自己说的？没有承诺，甚至没有凭证
他出现过。
于是，我常听王菲的《矜持》。
其间有一句：“我曾经想过在寂寞的夜里，你终于在意，在我的房间
里。”我也一向将这看成是个想象，他怎么会来？
他真的来了，如我想象中的一样站在我房间的门口，而且并不是我要
求他来的。梦想成真这种事竟然会发生在现实中？太奇怪了！
我们说好了他安定下来再email联系。
我也没想到，有一天我会成为他可以“联系”的朋友。我这么说可真
是够卑微的。
他的信可以说得上是短，而且中规中矩的，我的就很长。我想对他说
很多事情，平凡生活中的点点滴滴。我想让他知道我的真正面目，我
也想知道他的真正面目。然而，我还是可以控制在很好的分寸中，让
大家都感觉到这是没有目的、没有压力的通信。我还刻意地不写那么
长，不要象个饶舌妇，恨不能如滔滔江水连绵不绝地把自己说出来。
我是个知道自制的人，不是吗？
后来我们用ICQ，或在BBS上聊天。我会逗得他很开心。我说尽了这一
生中所有的调皮话。
他很少给我打电话，偶尔一次，听着话筒中似曾相识的声音我会想不
起这是谁。其实他的声音我是认得出来的，只是实在是太意外，想不
到。
4
我以前不知道等待是这样的折磨。我在等email，等message。ICQ那
朵绿色的小花常常盛放到深夜。但是他不来。我手上干着活，时不时
就会瞥一下窗口的右下角。有时候我的心情极度恶劣，以手支额，在
计算机前一坐一晚上。其实如果是普通的朋友，他就算勤写mail的人
了。但我就是觉得太漫长。一两天写上几句话，要花很多时间吗？
我讨厌一个晚上上百次查信的情绪。
对于其他朋友，哪怕是异性，若不回信，我会不客气地催：“喂，你
怎么不见回信啊？”对他，我似乎有种退缩感，我不敢这样催。大概
是自己先就心虚了。如果一个人存心不理你，你催又有什么意义？
于是就免不了要审视自己是个什么样的人。漂亮吗？聪明吗？善解人
意吗？我这样问，朋友们一定会认为我矫情！不会吧？长到二十多岁
对自己这么没有认识？！
问题是，虽然我也知道根据别人的评价来估计自己。但我一向是活在
自我小圈子中的人，我的舍友常会很奇怪我与她先前的预料太不符合
了，我竟然是三点一线的人。我倒是很自然的。上了那么多年学，大
小活动，老师一声令下我就花枝招展地充当站门口的角色，一卸妆我
就继续三点一线。有些朋友对我说，初见总觉得我很骄傲。其实，在
路上哪个人对我笑一下打声招呼，我就受宠若惊，立即还以笑容。更
可笑的是，上大学时我还是统领全系的主要头儿，我的勇气和胆量仅
限于开会和布置任务上。一下来，我就安心在自我的世界中沉思冥想
。
噫，都要靠历史来给自己培养自信了！
问题是，这些历史事实也都没有用。第一，人家也不差，只会比你更
好；第二，就算你很好，人家就是不喜欢，感觉就是感觉你有什么辙
？第三，就算你很好，人家因此而喜欢你，你会喜欢一个这样的人吗
？
轻而易举地就把自己打倒了。
我之所以会有这些千回百转的胡思乱想，因为他的表现让我感觉不到
安定。我总是不知道他是因为礼貌或者我的信有趣还是别的什么原因
而维持与我的联系。
这样的日子算起来，竟然是数百个了……
5
暑假，我们又见面了。实在是想不到。
但他在北京停留的时间很短，只有两天不到。我过去时，看见不止他
一个人，有点儿诧异。他原来不是说就我们俩吗？他夸张地打量了我
一下，一会儿说我长胖了一些，一会儿又说我瘦了。我看看他，由衷
地说：“你瘦了。”
他的同学越来越多，我一个都不认识。我看看他，他好象也没有料到
会是这样，但什么也没有对我说。
大家去喝饮料，说着共同熟知的人与事，我全都不知道，闷闷地用勺
子把杯子里的一片柠檬捣得稀烂。自然他坐在我旁边，除了他其他人
我都是初次见面嘛。我想，我可不能这样呆坐下去，不然人家笑话他
带了一个土豆来。于是找了个话题，打起精神和旁边的一个同学聊起
来。也有说有笑的，谈笑风生。
大家商量去哪吃饭。一个女同学提议了一家颇具特色的素菜馆。“哎
呀，那可不行，他是要吃肉的。”我脱口而出。
“咦，你对他还挺了解嘛。”那女同学笑着说。
其实话一出口我就窘住了，不敢看身边的他一眼。“没错，我是个食
肉动物。”他呵呵笑着说。
除了以前在学校里那些街头巷尾的路遇，和每周一起上两节课，这是
我第二次在完整的私人时间见他。我是怎么知道他是食肉动物的？其
实我不光知道他无肉不欢，还知道他爱吃川菜和湘菜，还不能太辣。
知道他爱吃用蒜茸蒸得香香的贝类，爱吃凉拌西兰花。我还知道他喜
欢什么样的运动，知道他每天几点上网看新闻。我知道他家住在哪个
城市哪条街，家人都叫什么名字。甚至知道他睡觉怕光又怕声，特别
警醒。我甚至还知道他的论文具体要做什么，虽然我们专业不同，那
是我除了自己的本专业外，了解最多的一个方向，虽然认识他之前我
对此一无所知。
我是怎么知道的？很简单，除了以前在同一个学校观察到的细碎片段
，我记得住我们在BBS和ICQ上聊的一切关于他的话，只要细心，你就
会留意到许多东西。（你的男朋友/女朋友将你视为世界中最重要的
人吗？对比一下我吧！）
最后我们去吃川菜。对于我来说，这一顿饭吃得好闷，因为这是他们
的世界。但是他坐在我身边。我对自己说，你要珍惜这时光，很快他
又远离你千万里了，下次你还会见到他吗？再多看他一眼吧！
我看看自己的杯子还剩下小半杯啤酒。我酒量不行，一杯头晕，两杯
走路不稳，两杯以上是自己存心找醉才可能有的情况。我没说一句话
，很恍惚又很自然地端起杯子将酒折往他的杯子，他端起自己的杯子
接着，笑笑替我喝完。倒酒的一刹那我突然觉得没人说话了，目光全
集中在这两个杯子上。也许这是我自己的幻觉，因为我自己盯着杯子
又没看其他人，但是那一刹间我真的觉得很静。只听见两个杯子叮的
响了一声，还有酒顺着杯壁而下的声音。
我是不是又过份了？
第二天，我送他去车站。和他一起回家的还有他的两位同学。我闷闷
不乐，但脸上还不能有什么蛛丝马迹的表情。我放假时间那么长，任
他分配，为什么只见我一天？不过这是他的自由。
车站人挺多，乱糟糟的。“不如你先送她上车回去吧。这儿太乱了。
”他的一个同学向他提议。“走么？”他看看我。我不肯，一定要送
他们进站。他就随我了。
好不容易在候车室里找到座位，那两个同学突然就都不知坐到哪去了
。只剩下我和他。说些什么呢？我们瞎聊着，谁也不往谁看。这是他
回来我们单独在一起的唯一时间，但是，我分明听到心中的秒钟在滴
答作响。
突然一个同学跑来说，“时间到了。嗯，不然你们再聊一会儿，我替
你去排队。”他说，一会儿又不见了。这趟车是不买站台票的，就到
这儿为止了？！
我们坐着没动，互相看看。勉强再说了几句话，周围的人全都站起来
了。走好了！迟早要走的！
我很干脆地站起来，微笑地对他说：“再见。”
他慢慢站起来，这一刻真慢啊！我盯住他的眼睛，他的眼睛没有笑意
，睁得那么大，黑白分明的一双眼睛。我什么都没看见，只看见这双
眼睛，周围的人声鼎沸蓦然远去。那一刻，他看到的我的眼睛，又是
什么样子的呢？
“再见。”他微笑地对我说。
我迅速地越过他，向门外走去。走了几步，心中似有所动，回头看他
，人流之中的他恰恰回头。我们显然都没有料到对方会同时回头的，
一惊，目光一触就闪开，慌乱地挥手再笑着说声“再见”，我就头也
不回地走了。
大街上华灯初上，我大步流星地走着。想哭，但哭不出来。
6
又是一个新学期。
他的信明显地少了，他说他很忙。忙什么呢？他一一二二地列出来，
我看看，觉得不至于吧。况且现在是地球村，有Internet，有些事我
是可以替他做的。
我将我替他做的成果一一二二地列出来给他。他看来有些惊讶，“你
真是个热心人！”他回信说。
“热心人？”我盯着这几个字苦笑，这个说法可真聪明！
我开始刻意不回信。因为我不回信，他肯定不会写，这样我就不用等
，每天不用掂记着去看有没有他的信，明知没有的嘛。但是，我只能
控制自己几天，在这几天中，要告诉他什么事我早在心中想了一遍又
一遍。于是，几天之后，我又开始等了……
我是知道自己这样子很笨，但有时候我就是没法回头。
我非常清楚自己在做着什么，因此尽管心中有一座火山在翻腾，我也
绝不对身边的好友说一个字。我非常清楚她们对此会有什么反应，会
对我说什么道理。可是，这些道理我比她们说得还要清楚还要好。我
都没法说服自己，她们能？只能给她们徒增几声叹息和笑柄，笑我顽
固不化。
如果懂得趋利避害，就不会是真正的爱情了。飞蛾扑火。只是，飞蛾
只知道向光，它知道自己会死还会扑么？我是明知自己的下场的……
只是，一株植物拔出来也不会马上就枯萎，还会苟延残喘几天吧。这
样的事情是无法原路返回的，只能等时光流逝。一天一天，心就会慢
慢麻木了。我等着那一天。
一个晚上，电话中的人突然报的名字是他。太奇怪了！我坐直身子。
他托我替他从学校开一些证明，盖一些章。
我当然是义不容辞了。可是，他的资料不齐全，按规定我是没法替他
开出证明来的。他说他没办法，就只能提供那么多了。
这么说，这办法就只能我自己想了。我先跑了几天，果然碰了几个钉
子。我冷静下来，细细地盘算了一晚上，想出一个巧妙的法子。这需
要勇气、胆量和无限的细致小心。
毕竟我做到了。他不时打电话问我消息，我告诉他我的妙计，他笑着
说：“聪明，聪明。”我也笑了。
只等第二天的盖章了。如果盖章的老师不仔细翻看核查材料，我就大
功告成！
第二天一清早我就睁开了眼睛，我觉得身体不对劲。按照以往的经验
，这样的日子我绝对只能卧床休息。但是我今天下午约了老师去盖章
的。中午我也没有睡着，躺在床上听自己的心跳。其实这只是小事一
桩，我自己就是胆小！
要上楼时我突然迷信起来。前几次碰钉子时我都是乘电梯上去的，办
得顺的几次是走上去的。那么，再走一次吧。我一步一步走上8楼。
我在门口深呼吸，推开门的一刹那，绽开微笑。
我想象得出自己的笑容，一定是又纯真又灿烂。因为坐在一堆乱糟糟
的人中间的盖章女老师，都不由自主地冲我笑了。
我迈着轻快的脚步走到她跟前，把材料放在桌上。她瞅瞅我，微笑着
说：“盖章么？”我点点头。她找出公章，一面盖一面说：“我在哪
见过你？上次演出？”她准是认错人了，我最后一次上舞台不知是什
么时候的事了，但我还是胡乱地应着。电话铃响起来，她停下手，好
象是对方让她到什么处拿一份材料。她皱皱眉，似有难色，眼光飞快
地掠过我。我立即说：“我替您去吧，回来正好您盖完章！”她满意
地笑了，连声谢我。我说了一声应该的，旋风般地冲下8楼。今天是
关键时刻，电梯我碰也不要碰！
等我气喘吁吁地一口气又跑上她的办公室，一眼看见我的材料已经整
整齐齐放在一边。“真是谢谢你了！”她眉开眼笑的。“哪里哪里，
我才该谢谢您呢！”我心花怒放！
我直扑自己的计算机，飞快地敲了一行：“Everything is
OK!”就send出去了。然后直奔邮局。冬天的北京天色灰蒙蒙的，可
是我又是快乐又是得意！
从邮局出来，已是灯火初上了。我才觉得浑身象灌了铅似的，一下午
背上又是热汗又是冷汗，粘糊糊的，很不舒服。但我得赶快，不然就
错过了洗澡的时间。饭可以晚点儿吃，象我这样的南方人，这种情况
下澡可不能不洗。
匆匆忙忙收拾了几件衣服，我又一溜小跑到澡堂去。
澡堂里水气氲氤，人影绰绰，我在热热的水流下觉得浑身象散了架似
的。我又自个儿笑了。这件事，如果他托别人，不会比我做得更好。
然而，我渐渐觉得心慌气短，象一只大手整个把我掐住了。一定是空
气不流通！我到更衣室去喘口气。眼前渐渐全是绿影子。
我要坐一坐！我心中指挥着自己。坐下，太冷了。那么，我站起来在
衣柜上靠一靠吧。我默念着。站起来，伏在衣柜上。
我觉得有人用手托住我的后脑。一定是我靠在这儿，头歪到一边去了
，来往的人扶了我一把。我想看看她是谁，但是看不见。
为什么我会看不见人呢？我很诧异。左右四顾，还是一片黑暗。突然
有些遥远的叽叽喳喳的声音钻进我耳朵：“晕倒……这边……掐她的
人中……”我晕倒了？！现在我是站着还是躺着？
有人在我唇上掐了一把，我顺势睁开了眼睛。天空全是人头，这么说
，我是躺着。“你的衣服放在哪里？”我抬起千斤重的手，指了一指
自己的衣箱。她们用毛衣、大衣把我盖住。我一下子又阖上了沉重的
眼皮。
躺着真舒服啊！我满足地想。我感到全身轻飘飘的象一片羽毛，四肢
六骸全都不存在了，只有愉悦的意识在云端漂浮。有的叽叽喳喳的声
音陆续刺耳地钻进我的耳膜：“叫医生……怎么样……”管它呢！不
要来打扰我！
至今，我仍然认为，垂死或者意识不健全时是最幸福的。作为一个意
识健全的人，你就得全身心地感受这个现实世界的一切，哪怕是细如
针丝的喜怒哀乐，也会渗透你的全身。
我从云端一步步跌到大地上来了。现在我就是闭着眼睛，也能知道自
己的处境有多狼狈多尴尬。我什么也没穿，身上胡乱堆着毛衣和大衣
，蜷缩在更衣室角落一张沾满了灰尘的长木靠背椅上，枕着湿漉漉的
冰冷长发。椅后有个破风口，冬天的风阵阵往里钻。我冷，渴，每一
寸贴着椅子的肌肤都能感到灰尘的龌龊。我再躺下去，就真的要生病
了！我努力欠起身来，一阵麻木登时象水银一样淌遍全身。
“你行么？再歇歇？”原来一个老太太一直在守着我。我朝她笑笑，
说：“我行，您冷吗？”她赶快摇摇头：“我不冷，你看看这里谁是
你的同学。”蒸气腾腾的哪里能找得到？我站起来，走向浴室。她紧
跟着我，小心翼翼地想搀我又不敢。我再向她笑，我真的行！
我尽快地把身上的灰尘冲净，穿上衣服，离开这个鬼地方。
路过镜子时我瞥了自己一眼，脸色就象在水中浸过的秋叶，又苍白又
黄。
我睡了整整一个晚上，中间室友扶我起来喝了一杯牛奶一碗汤。有两
个男孩打电话给我，他们本来是例行打电话，一听说我病了，很担心
，想知道详细得多一点又怕我劳了神。我想，那么，他会不会想起给
我打个电话，比如说，收到了email，打个电话来谢我？那我就可以
向他诉诉委屈。我想这不可能，但是还是抱了一线希望等。
可是就是没有。就不能出我意料一回？
到深夜，室友熄了灯也睡了。我更清醒了，趁着漆黑的夜色我开始悄
无声息地掉眼泪，我是那么轻，近在一米开外的室友一点也没有察觉
。在万籁俱寂的夜里，只有我紧贴着枕头的耳朵能听见泪水跌到枕上
轻微的滴哒声。
7
第二天，我给他写了封很简短的mail，说从邮局回来后晕倒了。他的
mail马上就来了，问我怎么回事？有没有看医生？一定要好好照顾自
己。
我只是想看看他知道我晕倒的话，会不会打个电话来问个究竟。我想
是不会的，果然就是不会。
这在我的意料之中，我也没有任何怨言。因为其实我可以乘电梯，用
不着跑上跑下；其实我晚一天寄也没什么；其实我可以不冼澡；其实
，我可以告诉他，对不起，这件事我办不到，请找别人吧。他从来没
有要求过我这样做，是我自己这样做。我不可以对他有什么埋怨的。
不爱一个人和爱一个人一样，都是没有任何理由可言的。这一点我心
中什么时候都是清清楚楚。他的名字和形象成了灼热的烟蒂，我思维
的触角一碰就会缩回去。以前所有的一切，全是我自己的幻觉，可以
了吗？
他的信来了，我有时候马上就回，有时候不回。想写就写吧，我对自
己说，还有多少时候写的呢？春节、新千年、情人节等等节日，他自
然也不会给我电话。但我挑衅地打过去，“你忘了向我说节日快乐。
”“啊，昨晚我怕吵醒你。”他笑着说。
其实可以说，“对不起，我太忙，忘了给你打。”这样我就可以明明
白白地知道我在他心中没地位。
我明知他没有女朋友的。或者说，他从来没有正面地回答过这个问题
。他说我象阿紫，看起来年纪不大但心思复杂，有时还刁钻。我问，
那谁是你的王语嫣？他一笑岔开话题。可是，有没有女朋友都不重要
。如果仅仅是因为身边没有女朋友，就看中你，你愿意吗？想起似乎
很遥远的那个春天，他笑着说，我相信感觉。我也是相信感觉的。可
是，我是不是太笃信感觉了？
放纵自己的时候，就翻出罗大佑的歌来听，有几首是以前我被一种浓
烈而亲切的感觉包围时常听的，一边听，眼前便会浮现起熟悉的斯情
斯景。因此，这几首歌是序曲，轻易不拿出来刺激自己的。比如《传
说》：“这样的眼睛，这样的身影，到底在说些什么？这样的想念，
这样的真情，象梦境的传说……”还有《弹唱词》，“手指勾一勾，
两人心在此。”
想想还有什么可做的？我真是个形式主义者。那就把形式做到尽吧！
就好象自己的大厦塌了，尚要搭搭积木来看看旧日的家园。
假期在家百无聊赖地弹着钢琴，突然想，他没有听过我弹琴，就好象
没有吃过我做的菜。菜是肯定没机会了，听听琴是可以的，他正好在
家休假几天，但那是在遥远的北方了。其实我长年住校，说真的，技
术都不知荒废到哪去了。但是，不管好歹，总归是我自己弹出来的。
审视一下，觉得自己会的曲目都很寒碜，于是拣了一支经过努力、自
己水平可以企及的曲子从头开练。什么技巧基础肯定没时间扎实练了
，我是一句一句硬弹下来的。我从早到晚只练那一支曲子，超乎寻常
的热情、勤奋和进步使所有的人大吃一惊。
在亲戚同学面前表演了两次，得到几句外行的表扬，我胆色愈壮。我
一定要弹得纯熟无比，闭了眼、分心想其它事也能弹出来才能保证到
时不怯。因为我知道自己到时候一定会紧张的。
只可惜还有两个坎儿我总是要全神贯注才能保证顺下来。可是，明天
我就要返校了，后天他也走了。
第二天一早，我起来又弹了两遍，感觉手指发涩发僵，还微微地颤抖
。算了，就这样了吧，我没有时间了，没有机会了啊！关紧房门，我
拨电话，拨错了。定定神，放下电话，再弹一遍，再拨电话。
他竟然听不出我的声音，从前只要我“喂”一声他就能认出来，我实
在是太紧张，嗓子都有点儿变了。他很乐意听听我弹成什么样子。我
小心翼翼地把无绳电话放在琴上，开始弹。
前面倒还是行云流水似的，到了第一个坎儿时，我一慌，果然没过去
，后来的也立刻忘了。“对不起，再来一次吧。”我沮丧地说。
第二次，到了那个地方，我又有点儿乱了阵脚，一咬牙就混过去了。
总算疙疙瘩瘩地全弹下来了。他笑了，“你还要好好练习呵。再弹点
儿别的？”我完成了任务，心全虚了，脑全空了，想不起别的，只好
弹了一支《土拨鼠》。这种小儿科的曲目如果我再会错，就彻底没面
子了。
打开房门，家人都把饭菜摆好了。他们用一种诧异的眼光看看我。我
知道他们心中肯定奇怪：马上都要回校了，一大清早起来还疯狂练琴
不止，还弹得比哪天都糟！
我可是连举碗的力气都没有了，胃痉挛地疼，大概太紧张，血液都不
畅了。“算了，你就不要吃鸡爪了。”妈妈看着我痛苦的样子，不甘
心地望望那一大盆晶莹雪白的鸡爪。水晶鸡爪是我最爱吃的菜之一，
做起来工序繁多，特别费事费时，末了还要放在冰箱里慢慢冻一段时
间味道才最好。妈妈为了赶时间，一大早就起来买新鲜的鸡爪，做好
都来不及慢慢冰冻，一阵速冻就端出来了。可是我胃疼怎么能吃这种
凉菜呢？我用热汤泡了小半碗饭，一声不吭地咽着饭粒。妈妈不时看
看挂钟，又急又气还不敢催我快吃，克制地数落了我几句作息不规律
弄伤肠胃，就忙着把一堆胃药塞进我的手袋。
我象个伤兵一样悻悻地登上北上的列车。趴在摇晃的卧铺上，我反反
复复一字一句地在心中说，你爱一个人，爱得太无望、太痛苦、太没
有自尊了！
许茹芸在《学琴的孩子》中唱道：“你走，你走，我……放……手… …”
-------
这样的眼睛，这样的身影，到底在说些什么？
这样的想念，这样的真情，象梦境中的传说。
今生若不一次讲真心话，
我再也不能或是不听你的回答。
春光催了你会老，昨天你还年少。
天地的变迁，沧海与桑田，到底改变了我什么？
不如用我移山，不如归我梦，今生今世永不相逢......
Everything that has a beginning has an end ...
| 发表时间：2003-11-18, 09:38:48 |
 作者资料
|
Tom
发表文章数: 420
武功等级: 拈花指
(第八重)
内力值: 404/404
Re: 关于你的记忆碎片
你这是浪费我的生命。从哪儿搞的这文章。花了我的1个小时。唉。。。
| 发表时间：2003-12-09, 07:56:10 |
作者资料
|
Tom
发表文章数: 420
武功等级: 拈花指
(第八重)
内力值: 404/404
Re: 关于你的记忆碎片
不是1小时，而是相反（它的反，它的逆，它的补）。
许多年，未看到这样的文章了。
| 发表时间：2003-12-10, 10:03:26 |
作者资料
|
杰克