从理论上来分析，爱情到底是个什么东西？爱情是以性本能、性欲为生理基础的，没有性本能就不可能对异性感兴趣，就谈不上会发展成爱情，所以这是一个前提。有的人说，两个人即使互相没有性的欲望，也可以发生爱情，完全是精神上的爱情，叫做柏拉图式的爱情。其实这种说法我觉得是对柏拉图的误解，柏拉图并没有主张过这种爱情。
柏拉图是古希腊最大的哲学家，也是最早从哲学上去分析爱情的一个哲学家。他有一篇对话叫做《会饮》，在这本书里面，他并没有否认爱情有两个方面：一方面有肉欲的方面，有身体的方面；另一方面有精神的方面。当然，他认为精神方面是更崇高的，爱情的目标应该是从肉欲的爱、身体的爱上升到精神的爱，但是他不否认有肉欲的爱，只是认为不应停留在肉欲的爱。爱情包含性欲，但比性欲多，那多出的部分就是爱情的特殊本质，那是一种精神性的东西。

如果说爱情的第一步是生理需要的话，第二步就是审美情感。从生理需要来说，性欲是指向整个异性世界的，没有特定的对象，在理论上无论哪一个异性都可以满足你的这种需要。可是，实际上你必有选择，你会对某一个或某几个异性特别感兴趣，觉得他或她有魅力。也就是说，他或她使你产生了一种特殊的美感。在这个时候，性吸引就由生理层面进入了心理层面，生理需要上升成了审美情感。这种审美的情感，我觉得是很可贵的。我想我们每一个人在年轻的时候，在青春期的时候，都有过这样的感觉，仿佛突然有一个世界打开了，在你面前出现了一个美妙的异性世界。在那个时候，你会开始注意异性的美，女孩子注意哪个男孩子多么帅，男孩子注意哪个女孩子多么靓，互相开始被吸引，对异性的美非常敏感了。而在这个时候，你的心里面真是会发生一个变化，真觉得世界太美好了，生活太美好了，人生对你充满了诱惑力。正是在性本能开始成熟的时候，会伴随着这种强烈的美感。
对于这种情况，就在我刚才提到的柏拉图的《会饮》中，苏格拉底有一个解释，他说这叫做“在美中孕育”。意思是说，性本能是自然之道，为了传宗接代，但是你不会随便找一个人干这件事，只要办得到，你一定要找一个你看得顺眼的人、你觉得美的人干这件事，你要让这件事具有美感。
当然，这么多的异性，你不会觉得个个都是美人，这个范围已经比性欲的可能对象大大缩小了。不过，你眼中也不会只有一个美人，你看得顺眼、愿意与之干这件事的人完全可能不止一个，这个范围还是比爱情要大，究竟大多少就是因人而异的了。也就是说，某个异性使你产生了美感，对你有了吸引力，这还不等于你已经爱上了他。在多数情况下，由于主客观的限制，你也就是审美一下罢了，未必能走到爱情这一步。但是，我相信审美是必要的一步，在多数情况下，爱情是从审美开始的。如果看着都不顺眼，不“来电”，很难想象以后会爱上那个人。

从审美情感再朝前发展，下一步就到了我称之为道德情感的阶段。我所说的道德情感是广义的，不是指我们通常说的道德品质之类，而是指一种精神上的认同和默契。
在彼此产生好感或者说美感之后，随着了解的加深，双方互相之间，或者一方对另一方，可能觉得这个人不过如此，甚至感到很大的失望，那么感情就不会朝前发展。也可能会热烈一段时间，但因为缺乏精神一致的基础，比如在人生观、价值观上有很大差异，最终仍是分手。能够发展成真正的爱情的，一定是在心灵层面上也相知相爱，就像苏格拉底所说的，从欣赏美的形体上升到了欣赏美的心灵和行为。
用比较严格的标准来衡量，应该说，仅仅停留在爱美的外貌，这还不能算是爱情。两个人看对方的外貌都觉得顺眼，相处久了，却发现话不投机，就迟早有一天会觉得对方看起来也不顺眼。人毕竟是一种精神性的动物，道不同就不相谋，更不必说要在一起生活甚至生活一辈子了。
如果说生理基础导致两性相吸，到了审美情感阶段是两情相悦，那么，到了道德情感阶段，就应该说是两心契合、心心相印了。

从道德情感再前进一步，应该是宗教情感了。两个人到了好得不得了的时候，就感觉好像在一次一次的轮回中一直在互相寻找，现在终于找到了，不但是一见倾心，而且是终生依恋，生生死死永远分不开。爱情到了生死相依这个程度，就真有一点宗教色彩了，就类似于一种宗教情感了，仿佛相信两人之间有一种命定的姻缘一样。按照我的看法，世界上不存在命定的姻缘，谁和谁之间命中注定一定要结合的，没有这样的事。每个人可能会有最适合于他的一定类型的人，这个范围也许很小，但不会只有一个，非某一个人不可。当然，若干最适合于自己的人分散和隐藏在茫茫人海中，从中遇到一个也是难事，遇到了就很自然地会产生命定姻缘的感觉。
用宗教的眼光来看，是要求爱情有一种宗教性的。你看西方的基督教婚姻，结婚时要到教堂里去举行仪式，在上帝面前宣誓，你是不是愿意这个女人做你的妻子，你是不是愿意这个男人做你的丈夫，你宣誓愿意，就意味着对妻子或丈夫永远负责任了。其实中国以前也是这样的，要拜天地，在天地面前确认你们之间的相爱关系。按照任何民族古老的传统，婚姻这件事情是神圣的，不仅仅关系到两个人，还关系到人类最重要的事情，就是人类的延续。当然，这个意义上的宗教性和我上面说的生死相依之情不是一回事。不过，爱情达到了很高的程度，我觉得是应该有一种神圣感的。

从两性相吸的生理需要，到两情相悦的审美情感，再到心心相印的道德情感，最后到生死相依的宗教情感，这是我对爱情本质做的一个理论分析。

美，爱和宗教三位一体：）

我会对三种异性产生吸引。
一：犯罪分子，越坏我越喜欢，那不是爱情。
二：和我在思想上产生共鸣的异性，异性的年龄比我大最好。这种吸引最持久，和我的爱好越接近吸引越持久，这是爱情。
三：关怀我，爱护我的异性。这种异性吸引我的本质是对我好，对异性的年龄无限制。这不是喜欢，也不是爱情，是满足。

美是难的

周国平说得太....,要是能一直上升到宗教就好了,可现实里大部分是转化为欲望,转化为厌倦,转化为疏离......

浪子兄发此贴莫非(也许)是为了呼唤不再空虚小妹吧,哈哈:)

但是十分坦率地说,感情这东东其实也是很平常的,如果两个人情投意合就结婚,婚后也不大可能天天爱得"死去活来",也可能会觉得双方并不适合,社会也要允许犯错(但这往往不可能).我觉得不断的沟通包容是防范婚姻走向负面的重要方式.如果自双方都有相同信仰,那当然再好不过,但婚姻的确是有比较实际的一面,等到年龄大后,可能社会性的一面也会凸现出来(即婚姻只不过是完成社会和家庭的一项任务),其实仔细倾听一下自己内在的声音是很重要的.

对于论坛的男女比例失衡问题,最关键的原因还是论坛一直使用"自上而下"的体系,而非"圆桌式"的体系,这实际上会使论坛的意义打掉半折,所以客栈总会在活跃一段时间后,又总会变得渐渐沉闷.一个好的论坛管理者实际上需要真正在"有为"和"无为"之间进行平衡.

以上仅是littlebird自己的观点,如果有不同看法,完全可以讨论.

周国平谈婚姻


爱情是婚姻的基础，可是婚姻好像对于保持爱情未必有利，好像是会摧毁这个基础的。婚姻对爱情有什么弊端呢？我觉得有两条。第一，爱情是浪漫的，婚姻却很现实，婚姻就是在一起过日子，日常生活是很琐碎的，往往浪漫不下去了。第二，结了婚以后，我觉得婚姻有一种把两个人捆绑在一起的趋势，两个人老在一起，朝夕相处，时间一久，距离总是这么近，就容易产生厌倦情绪。对这一点我们不能否认，就是所谓的审美疲劳吧。同时，因为太近了，太熟悉了，太习以为常了，也就容易不再珍惜，好像就这么回事了，不像求爱的时候，要争取她，要讨得她的欢心，结了婚好像不需要了。

从第一条来说，从恋爱到结婚，从爱情到婚姻，实际上是从天上到了地上，爱情是在天上，谈恋爱你还在天上飘呢，浪漫得很，有很多幻想，结了婚你就到了地上，就要面对现实了，就必须适应地上的情形了。婚姻中的爱情和恋爱阶段的爱情是有区别的，所以我们要探讨一个问题，就是婚姻中的爱情应该和能够是什么样的，和恋爱时期的浪漫的爱情有什么区别？我觉得弄清了这个问题，你就会调整好自己的心态，原来结了婚以后，爱情是这样的，这也是爱情，不可能老是那种浪漫的形态，这样你对你的婚姻状况、爱情状况就会有一个比较准确的估计。从第二条来说，从恋爱到结婚，实际上是从城外到城内，钱钟书先生说的那个围城，婚姻是个围城，结了婚你进了围城了，从城外到了城内了，那样你就要注意城内确实有很多弊病，你要克服城内的弊病，如果不克服城内的弊病，围城真的会成为坟墓，所以你要留心怎么样使婚姻不成为爱情的坟墓，给爱情继续生长的空间。


婚姻中的爱情应该和能够是什么样的？

首先肯定一点，那种浪漫的爱情是不可能持久的。所谓浪漫的爱情，表现的形式就是一见钟情，销魂断肠，如痴如醉，难解难分，像那样一种状态，可能持久吗？我觉得不可能，不结婚也一样，也持久不了，所以你这个不能怪结婚，怪婚姻。因为这样一种感情，它是依赖于两个人之间的一种陌生感、新鲜感，有陌生感、新鲜感才有这样一种强烈的激情，依赖于某种奇遇，两个人在某种特殊情况下的相遇，有那样一种特别的气氛，特别的情趣，甚至依赖于某种犯禁的快乐，红杏出墙，两个人之间的秘密，这种东西很有刺激性，有一种犯禁的自由感和快感。浪漫的爱情通常存在在婚姻之前和婚姻之外，譬如说未婚男女的初恋，很年轻的时候的那种恋爱，或者成年男女的婚外恋，都会有这样的激情。从结婚来说，我想这种浪漫的恋情最多还存在在结婚的初期，随着婚龄增长，激情必然会递减，这个热情必然下降了，不可能长久。这个责任不在婚姻，因为这种感情本身它的性质就决定了它是不可能持久的，时间久了，奇遇必然会归于平凡，陌生必然会变成熟悉，新鲜感必然会消退。所以，这样来考虑，这种浪漫式的爱情就不可能成为婚姻的基础，如果婚姻是建立在这样的基础上，那就是等于是建立在沙滩上，建立在激流上面，婚姻怎么可能牢固呢？是不可能的。

话只说了一半,今天全部补齐.

话总在喉咙口是不好的,还是说出来吧

昌海兄,"站长","老板"等这些称呼,都类似围棋中的"疑问手",所以在繁星总有一种复杂的感受.我也知道,有些称呼是大家喊起来的,你不加思索就接受下来了.的确每人都有自己的表达方式,但是如果会拉开心理的距离,别人就有理由对其提出疑问,昌海兄,你无意中"染上"了国内意识形态的空气.赶快转身,这里的浪子兄就转身特别快.也许你确实太忙了,没来得及想这些事,但是有些"细节"确实很重要!

以前有人提到:"语言是人类表达交流的方式(容器),但也会对人本身的思维方式造成束缚",我总不是很理解,现在才开始有所意识.

其实,我自己也有很多缺点,"看人跳担不吃力":),坦率地说,我是比较看重繁星客栈(也许是科学兴趣的趋势),正如西门吹牛兄所言,不是最优,是各种方案的折衷.说得好!论坛今天的设计也是根据以前一些网友的提议凝集而成.

但是论坛是一直在"过程"中存在,对于以后如何修改,要根据大家的进一步反馈的!我在此只是提出一些疑问.望大家能见谅:)

其实,昌海兄早就说过:繁星是感情的交流,是思想的争鸣.这也是繁星区别于其他论坛的地方.但是要这两项目标都达到那怕是起码的目标,都是不大容易的.

大家在论坛里热烈讨论,别把上面说的太当回事:),否则我头上就要落下砖头了.正如HPC兄所说,权且把一些争议当作"过程"中的事.

所以，我们必须换一个思路，为婚姻寻找另外一种爱情形态，一种比较稳定的爱情，作为它的基础，这样的话，我觉得我们对爱情的理解就应该放宽，不能仅仅局限在那种浪漫恋，浪漫式的爱情，只承认那一种形态，应该承认还有别的形态，爱情落到地上后的形态。英国作家斯威夫特说过一句话，他说：天堂里面有什么，我们不知道，没有什么，我们知道得很清楚，就是没有婚姻。婚姻这个东西太不浪漫了，天堂里没有它的位置。针对他这句话，我也说过一句话，我说：好的婚姻是人间，坏的婚姻是地狱，不要想到婚姻中去寻找天堂；不过呢，人终究是要生活在人间的，而人间也自有人间的乐趣，为天堂所不具有的。

那么，我考虑这种能够作为婚姻的基础的爱情，它叫什么样的爱情呢？我把它和浪漫式的爱情相区分，称它为亲情式的爱情。一般来说，如果一个浪漫式的爱情它的质量是高的，它应该也必然会转入两个人一种持久的结合，你们结婚也罢，不结婚也罢，反正你们是生活在一起了，成了一家人了，这是一种自然的趋向。浪漫式的爱情如果它要持久下去的话，我觉得它必然会转化成这种亲情式的爱情，就是说，爱情里面的那种浪漫因素必然会降低，会退居次要地位，也许还有浪漫的时候，但是它已经不重要了，不是主要的东西了。那么那时候如果两个人感情还是非常好的话，这种感情里面主要的因素是什么呢？我觉得主要的是一种互相的理解，一种信任感，两个人在行为方式上的默契，不用多说话，就知道对方在想什么，为什么要这样做。两人之间有一种命运与共的踏实感，今生今世我们是不会分开的了，无论遇到什么事我们都将共同担当。一旦离别的话，彼此会有一种深切的惦念。像这样一种东西，实际上就很像是一种亲情了，两人仿佛有血缘关系似的，仿佛从来就是一家人。实际上这种感情当然不是由血缘关系产生的，而是由性爱发展来的，所以仍然是爱情，我就把它称为亲情式的爱情。我认为，一个婚姻如果以这样的感情为基础，就不但是牢靠的，而且也是高质量的。

当然，我不否认两个人之间即使有了这样深厚的感情，有了这种亲情式的爱情，以后仍有可能发生变化，因为世界上充满了诱惑，我们都是红尘里面的人，难免会受到诱惑。但是我想，在这种时候，我们应该慎重，应该考虑两点。第一点，你能保证你的这一次新的浪漫爱情，它一定比你现在得到的爱情有更加高的质量吗，是一个更好的爱情吗，这一点我觉得很难保证，有可能会较差一点，可是只要你去试，现在这个婚姻很可能就解体了，这样的教训太多了。第二点，你要考虑即使你又遇到了一次很好的浪漫恋，最后你跟她结合了以后，那个浪漫恋，那个浪漫式的爱情，迟早还是要转化成亲清式的爱情，它不可能永远浪漫下去的，这个规律你是逃不脱的。那么，我相信，如果认清了婚姻应该也必然要以亲情式的爱情为基础，把这个道理想明白了，我们对自身婚姻现状的评价就会客观一些，面临抉择时也会慎重得多。

关于这一点，我曾经写过这样一段话，我说：“喜新厌旧乃人之常情，但人情还有更深邃的一面，便是恋故怀旧。一个人不可能永远年轻，终有一天会发现，人生最值得珍惜的乃是那种历尽沧桑始终不渝的伴侣之情。在持久和谐的婚姻生活中，两个人的生命已经你中有我，我中有你，血肉相连一般地生长在—起了。共同拥有的无数细小珍贵的回忆犹如一份无价之宝，一份仅仅属于他们两人无法转让他人也无法传之子孙的奇特财产。说到底，你和谁共有这一份财产，你也就和谁共有了今生今世的命运。与这种相依为命的伴侣之情相比，最浪漫的风流韵事也只成了过眼烟云。”我还说过：“大千世界里，许多浪漫之情产生了，又消失了。可是，其中有一些幸运地活了下来，成熟了，变成了无比踏实的亲情。好的婚姻使爱情走向成熟，而成熟的爱情是更有分量的。当我们把一个异性唤做恋人时，是我们的激情在呼唤。当我们把一个异性唤做亲人时，却是我们的全部人生经历在呼唤。”这些话确实都是我的切身体会。

在浪子兄的地方写了一大堆(好烦人的littlebird),呵呵,如果昌海兄觉得我所说的不大好,就把我在上面两段比较长的发言删了:)

:: "站长","老板"等这些称呼,都类似围棋中的"疑问手",
:: 昌海兄,你无意中"染上"了国内意识形态的空气.赶快转身,

littlebird网友的有些话总让我百思不得其解。你好象很怕我以老板自居，对网友不利。其实我几乎在所有的文字中强调大家在讨论问题时的平等，我也尽可能地淡化“站长”这一客观上的网站拥有者及程序编写者的身份（除了宣布站务或程序变更方面的信息时）。

我之所以不很明白你的疑虑来源，可能是你一方面想直言，一方面又想说得隐讳些，以免伤我面子。其实你不妨说得直接一点，比如直接指出我的哪个贴子在摆“站长”或“老板”的谱，这样既能让我知道你的确切想法，又有辩护的机会。同时如果你说的有理，也可以让我知道具体哪些言论我今后应当注意。

::其实你不妨说得直接一点，比如直接指出我的哪个贴子在摆“站长”或“老板”的谱

可能littlebire兄认为我们在争论宗教问题的时候，利用特权排挤不再空虚网友

好吧,那我就直说吧

昌海兄,你的确没有摆谱,但在一些时候,你总会沉默不语.把大家弄得一头雾水.你喜欢听恭维话,你有没有感觉到,大家都在顺着你说话.

浪子,与不再空虚小妹无关,我早就想发上面的贴子了

昌海兄,你知道HPC兄为什么很少来了吗?你知道秦暇仙为什么很少来了吗?秦暇仙是进客栈的第一人,他对客栈有特殊的意义,在嘉宾中为什么取消他?为什么要取消追忆小弟的嘉宾身份,他对活跃论坛有别人无法替代的作用,而选择了来此不久的学佛学科学,你的这些做法让别人感觉很困惑

说完这些后,昌海兄,你就把这些话都删了,我特意选择了你工作的时间,和你说这些.

嗯，如果是指我宣布宗教布道言论为客栈第四种不受欢迎的言论，那么这的确是我使用站长权限的一个例子。我不愿意让客栈成为民科、激进政治言论、恶言恶语、及宗教布道的活动场所，这是网站的定位问题。在这点上我的确只能使用站长权限。

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:: 昌海兄,你的确没有摆谱,但在一些时候,你总会沉默不语.把大家弄得一头雾水.

比方说什么时候？我总不可能随时迎来奉往，回复每一个贴子吧？“把大家弄得一头雾水”一说更是令我不解？大家堂堂正正的在这里发言，为什么要揣摩我的意愿呢？再说，我和大家一样有自己的生活，总不能每时每刻陪在这里吧？如果连“沉默不语”都是罪过的话，那日子还怎么过呢？

:: 你喜欢听恭维话,你有没有感觉到,大家都在顺着你说话.

这应该算是诛心了，且不说有什么证据表明我爱听恭维话（事实上我很少回复说恭维话的贴）。退一步说，哪怕我真的喜欢听恭维话，也与网站无关。与网站有关的是不说恭维话的人是否在这个网站难以立足。

至于别人是否都在顺着我说话，你可以看一看我与网友们讨论问题的贴子，大家什么时候因为我是站长就无条件赞成我的观点了？退一步说，如果你觉得大家果真都在顺着我说话，并且认为这是我的处置不当造成的，那就请指出我的哪些言论造成这种后果，以便我改进或辩护。

这应该算是诛心了，且不说有什么证据表明我爱听恭维话

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你也不要这么激动,上纲到"诛心",有些东西完全是一种感觉,你自己不觉得,别人的感觉却很强烈.

一进客栈,首先看到的就是"站长"二字,然后再加上"法王老"的网名(星空语),给别人的感觉是是什么?你自己去想想吧

:: 你也不要这么激动,上纲到"诛心"

诛心不是上纲，诛心的意思是说你凭借自己对我心思的揣摩而不是真凭实据来批评我。

:: 昌海兄,你知道HPC兄为什么很少来了吗?你知道秦暇仙为什么很少来了吗?秦暇仙是
:: 进客栈的第一人,他对客栈有特殊的意义,在嘉宾中为什么取消他?为什么要取消追忆
:: 小弟的嘉宾身份,他对活跃论坛有别人无法替代的作用,而选择了来此不久的学佛学科
:: 学,你的这些做法让别人感觉很困惑

我不知道HPC兄为何少来。秦兄仍是长老，只不过他改名为“老秦”了。新客栈的嘉宾都是重新依据在特定论坛的活动频率选择的，追忆兄来得少才不再是嘉宾，来得多了随时会成为嘉宾。顺便说一下，追忆兄对我一直非常客气，如果你认为我爱听恭维话的话，我更没有理由“取消”他的嘉宾身份了。

:: 说完这些后,昌海兄,你就把这些话都删了,我特意选择了你工作的时间,和你说这些.

我不会删你的这些贴子的。你有时侯太看重网友在网站的等级了，我从未删除过你对我直言的贴子，你却总以为我会这么做。

我不会删你的这些贴子的。你有时侯太看重网友在网站的等级了

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呵呵,是我看重等级吗?但事实上这里就是一个等级体系:第一级:站长;第二级:长老;第三级:嘉宾 第四级:学术成员.

:: 但事实上这里就是一个等级体系:第一级:站长;第二级:长老;
:: 第三级:嘉宾 第四级:学术成员.

事实上有没有等级是看大家在发言时是否平等。

::首先看到的就是"站长"二字,然后再加上"法王老"的网名(星空语),给别人的感觉是是什么?你自己去想想吧

我觉得这只是你的个人感觉。实际上网上的任何一个论坛都是有版主的

事实上有没有等级是看大家在发言时是否平等

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说得又让人听不懂了

::首先看到的就是"站长"二字,然后再加上"法王老"的网名(星空语),给别人的感觉是是什么?你自己去想想吧

我觉得这只是你的个人感觉。实际上网上的任何一个论坛都是有版主的

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这里是客栈,不是简单的论坛,有版主是可以的,但也就仅设一下斑竹就可以了,要那么多等级干什么?有些称号刚开始人气少的时候可以用一下,但现在人渐渐增加,就可以把拐杖扔掉.

:: 事实上有没有等级是看大家在发言时是否平等
:: ==========================================
:: 说得又让人听不懂了

这话很难懂吗？这话的意思就是说象你这样既非站长也不是长老、嘉宾及学术成员的网友依然可以自由地批评站长或其他任何网友，提出与他们不同的看法。

:: 首先看到的就是"站长"二字,然后再加上"法王老"的网名(星空语),
:: 给别人的感觉是是什么?

如果是你，你觉得应该怎么做？为了表明心迹，特意掩盖这个个人网站的来源？“法老王”的网名我从未在客栈用过，你是哪里看来的？是星空兄在旧客栈的贴子吗？那个贴子应该删除吗？

行了,说得都是很好听的,其实难负也.如果一个人总是让别人跟他说话时都要低头弯腰,以知识和科学为名来行事,是南辕北辙的

好的,不早了,再见吧

:: 如果一个人总是让别人跟他说话时都要低头弯腰,以知识和科学为名来行事,是南辕北辙的

讨论问题要讲道理。如果你认为我“总是让别人说话时都要低头弯腰”，就请举出证据来，不说道理只知道扔狠话可不是讨论问题的方法。

好,我已经休息好了.

首先,我想说的是,我并非是说的是"狠话",昌海,你想想,别人一进论坛,首先看到的是"站长:卢昌海",再一翻是哥伦比亚大学,首先就要打几个"寒颤",你在心理上已经占据了制高点.别人看了后,就会说出:"谢谢站长倾听群众呼声",你毫无思考地就默认了,好,群众,站长,这其实是一种很显明的二元体系.你觉得我说得对不对?
我也进过一些论坛,他们也有版主,但象上述话语从来都听不到.

第二,我昨天并没有想和你争,从一开始比较委婉的语气就可以看出来,但是你既然激动起来,那我也只好把事情说出来.

第三.为了把事情说得更清楚,我们可以看一看以前站里是如何称呼你和你的女儿(请原谅,我不想伤害他),"老大","霸王条约"等等,象这样的词语大量出现,你照单全收,全部默认,稍微有些思考能力的人都会皱起眉头,因为这已经超出了宽松的"度",我那时就因为这些事委婉地向你提了一些看法,确实,你再新论坛中已经有了一些改进,但只要二元体系存在,那上述情况还会卷土重来,只不过换成另一种表现方式而已.

第四,关于论坛嘉宾的问题,神霄散吏兄何以能成为嘉宾,他也就发了一两篇文章,也很少来,这和你上面的解释明显矛盾,所以就会有网友说,"混个嘉宾当当",你是不是又忘掉了?别人一看就能看出来,神霄散吏是写武侠的一篇内容,和你正好趣味一样,你这种做法给别人的一种感觉就是,把自己的"眼睛"和"意志"覆盖到整个论坛,正因为你做得不公正,显得太"有为",所以才会引起别人的"微词".因为你和大家都比较看重此论坛,那在有些事情上就要谨慎,轻松的气氛很还,但不是什么事情都可以开开玩笑.你很敬重李政道教授,我也是,但你可知,李政道先生连开个家庭会议,都说"把孩子招集过来民主协商."

第五.上述观点只是"繁星"发展过程中的一些争论,每个人也都在"过程"中,我以前也挺想做"领导"的,这种想法实际上是受到了我们国家大的政治环境的潜在影响.但是后来就觉得很可笑.上述争论不要太当回事,但也不要太不当回事.在每一论坛都会出现网友与斑竹的或大或小的争论.

大家该讨论问题就继续讨论,有科学兴趣是很好,你付出了劳动,别人就会尊重你,但是不要无限上升其高度,科学说到底就是一个饭碗,有兴趣是最好.我想回复的就是这些.

你休息好了，我过会儿就要休息了，不过休息前先回复一二。

先说称谓，这是个个人网站，总不至于连站长两个字都要避讳吧。假如要避讳，是不是凡有网友提了这两个字，就应该视为泄密或有可能让其他“寒颤”而删贴呢？

至于个人背景，我在客栈里从不拿这些说事，总不成因为这个客栈，就连我的主页也要搞成匿名吧？与此类似的是你在前面贴子中把我“沉默不语，把大家弄得一头雾水”也视为问题，难道因为有人会因为我沉默而困惑，我就应该每时每刻坐在这里回复贴子？你一方面说我的站长身份吓人，另一方面提出的几点却大都是强人所难，单方面让我迎合别人，因为如果依照你的意思做，那么我这个令人“寒颤”的站长甚至连法庭上嫌犯有沉默权都没有了。

旧客栈的相册里有网友评论我女儿的相片时用了很多过誉之词，我都没有回复，我认为这是低调，看来你不这么看。那么依你之见应该如何做？把那些话删掉呢？还是发表一些“哪里哪里，过奖过奖”之类的回复？如果我当时这样客套，难道你认为我就没有“照单全收”吗？或者你会认为我假意谦虚，其实照单全收？

关于嘉宾，旧客栈最初设立这一位置时曾仿照其他网站叫做版主，结果我请的网友有好几位都婉拒了，一方面是谦让，另一方面也提到怕没时间管理。后来为了淡化义务部分的含义，我改名为嘉宾，这是嘉宾制的由来。但即便如此，星空兄、西门兄等网友还是婉言辞去了嘉宾，让我颇有“一宾难求”的感觉，倒不知道在你眼里这个位置是这样一个香饽饽。如果你的看法有代表性，那么我可以在今后设立非学术论坛的嘉宾前都事先在有关论坛征求网友看法（至于学术论坛，搞这种平均制是毫无意义的）。具体到你提到的神霄散吏兄，他任嘉宾是在新客栈墅园文章较少，且原创作品尤其稀少的时侯，他的那篇文章相对于当时的文章显然是重量级的。现在（早在你此帖之前）他因长期不来，也已经不是嘉宾了。

直言对大家都有好处，我坦率地说（信不信由你），与你完全不同的是，我从小就对当干部管人最没兴趣，在这里也一样。你按照自己的心态对我的行为进行诠释是很难得到正确结论的。

主题已经改变了。浪子想继续谈爱情也力不从心了。

我来说说，首先，littlebird提出的东西很真诚，但是因为年青讲的有些锐耳，现在的情形主要是一些性格习惯的不同和一些误会造成的。

我要对littlebird说，昌海可以怎么看重这个论坛都可以，你大不必这么在心上。首先是昌海对这个网站定位跟你认为的有些差距，你把繁星看成一个公共众生平等的论坛，实际上这毕竟是昌海的一个个人空间，虽然昌海尽量淡化这一点。这个论坛是他建立的，他想怎么玩就怎么玩，实话说，刚来的时候，看到网页上标有嘉宾，长老，我都搞不清这是干什么。我觉得麻烦，但也没觉得什么不妥当，尊重每个人的爱好嘛，昌海觉得这些有意思，当然可以玩。不过心里也想，这个人喜欢玩这些花样，象小孩。littlebird你也可以这样，你可以选蛋糕上你喜欢的那块吃，象我一样把不喜欢吃的让喜欢的人去吃。

论坛上的人对昌海客气，源于他是站长，毕竟人家提供精力和金钱开了这么个网站，受些恭维也理当。另外昌海的水平比较好，大家都认可就客气。性格也还好，比较照顾别人，他把自己的自负都比较认真的收藏起来了。那句谢谢站长倾听群众声音，是我开玩笑的。我从来不认为站长有什么了不起。这个论坛总的气氛是很和气，倒不是我很喜欢的，我喜欢吵吵闹闹的，我想可能是这里的人水平比较高，自尊心都比较强，所以不太开玩笑，我好像开过星空兄一次玩笑，马上发现星空不是这么想的，站长也发帖说这个论坛相互之间要礼貌，我就发邮件叫昌海删了。以后我也不开玩笑，或者去其它地方玩笑。因为遵循这个论坛不开玩笑的氛围，站长也没讽刺过，倒是恭维过。

对于空虚妹妹，我比较喜欢，我本身具有一些宗教情结，我没看到这个论坛上空虚妹妹遭遇了什么帖子，但显然我是反对对宗教采取傲慢或者敌对的态度。但话又回来，这是昌海的个人空间，他可以设立自己的基调，他不喜欢宗教，我想空虚妹妹肯定可以在其它地方找到让她自由让她感到温暖的论坛。

littlebird同志：作为心系民主共同体的同志，我们认为的民主或圆桌是什么？抽象的“平等“在此不必探讨，只简单参照民主共同体标板国的现状即可知，目前的民主还不是每人都顶着均等同高的，由欣赏和友好和玩笑或别的什么而来的，或高帽或封号或名号；不排除会有那么一天能是，但绝不是通过对欣赏和友好和玩笑或别的什么的戒除来达到。民主不是同一，欣赏不讳恭维，追寻民主和理想不是要怀疑置否一切现实。

在还不涉及民主的地方，比如在网友同志未表现出强涉足意向的嘉宾设置等方面，站长同志亲力亲为，有个人偏好很正常。比如说，我觉得对文化和社会富有热情且平和开朗的littlebird同志可以加强天一阁类的嘉宾阵容，但嘉宾设置本就常有一些随时随兴的意味，不必见微知著：）




“人情还有更深邃的一面，便是恋故怀旧。。。两个人的生命已经你中有我，我中有你，血肉相连一般地生长在—起了。共同拥有的无数细小珍贵的回忆犹如一份无价之宝。。。你也就和谁共有了今生今世的命运。。。当我们把一个异性唤做恋人时，是我们的激情在呼唤。当我们把一个异性唤做亲人时，却是我们的全部人生经历在呼唤。”

：才知周国平是何人。最后两句话看起来很不错，也不枉曾有大名。

倒不知道在你眼里这个位置是这样一个香饽饽

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昌海,我知道你就会这么说的,你真的认为我很会看重嘉宾吗?我的名字起的就是littlebird,我一来这里的想法就是平常心进平常心出,我只是觉得有些时候你的很多做法就象给别人在暗示,大家要合我的意,不合我意者还是另请高明吧.

我们来这里和大家交流,看到有些朋友确实搬出了"真本事",来而不往非礼也,那偶也要把自己的探索心得和大家交流,来繁星这里不就是希望大家能相互打声招呼,不就是想有些"温热感"吗?

昌海兄,你脾气看上去很沉静,但其实特别倔,有话都藏在肚子里,其实你这人还算是可以的,好了,不争了.注意不要演变为"窝里斗".

萍踪兄,我原来认为好难处,但从过去来看,他的器量比昌海大.有几件事改变了我对他的看法.我以前曾和萍踪发生过几次大的争论,但是我在家忙了一段时间后重来客栈,他看见我发的贴,立即就跟上一贴:"littlebird兄,很高兴你能来.",就这么简单的一句问候的话,对一个人的印象立马改变.而且他自己也在一贴中反思了自己对"科学哲学"不太好的态度.

对于昌海兄,在物理上我是很佩服他的,但是在待人处事方面真的做得很不到位,可能每个人都有优缺吧.我也知道昌海兄你很忙,在客栈上上下下跑,但总有一种"事倍功半"的感觉.

自从上次改版,偶提了一些意见后,现在你当然比以前做得要好多了,但是怎么说呢?就这样表达吧,表面上可以做到不记怨不删贴,但是你心里真的可以做到吗?我确实很怀疑.

因时间关系,linhier小妹,like小妹的贴子明天回复你们吧,我这边特忙,望你们见谅:)

有关littlebird网友的批评，昨天因时间晚了写得比较匆忙。我再补充几句。

我认为批评当中最不合理的部分是比如批评我对网友对我甚至我女儿的有关评论“照单全收”。首先这“照单全收”我不知道是如何判断的，在我贴出女儿两岁相片时有多位网友说了被littlebird网友视为是“稍微有些思考能力的人都会皱起眉头”的话，那些话究竟是什么，旧客栈的相册早已为节省空间而删除，我无法在此精确重复，我记得最接近“稍微有些思考能力的人都会皱起眉头”的话可能是有网友称她为“繁星公主”。大人出于善意而用公主之类的戏言评论小女孩是否真的很出格，大家都是中国人，自可由平时的所见所闻来判断。在那张相片之下有十几次善意的评语，我如果一一回复谦让，看上去到底是谦虚呢还是象做秀？至于“霸王条款”，是星空兄在旧客栈发表的一个贴子：

http://changhai.org/bbs/load_article.php?fid=1&aid=1154687660

与那张相片毫无关系，也不是评论我的，littlebird网友自己还曾回过贴，却将之与上述话题混为一谈，大家到上面链接一看便知，我就不多说了。我在网上看到过人与人之间的许多批评，有些十分没道理，但即便在最没道理的批评中，我也很少看到有人把别人对一个人甚至对其亲属的评论也视为是批评那个人的口实。

littlebird网友批评提到的嘉宾选择方式，我在图灵塔发了一个贴子加以讨论，欢迎大家前去投票。嘉宾选择对我来说并不是美差，大家喜欢评选我求之不得（我的顾虑在那个贴子中提到了，供大家参考）。以前客栈中很少有人愿意为此类事务花费自己的时间，才使我一人总揽了这些杂务。我也会考虑完全废除长老这一称谓。至于学术成员，是客栈维持学术论坛水平的手段之一，属于我与littlebird网友对网站定位上的分歧，这点恕我无法遵命。不过我会考虑废除网友信息中的“荣誉”一栏。

其他的，比如说我沉默等，我想未必所有网友都这么看，我发的贴子数目是不少的，很难再在上面投入更多时间。而且，从淡化站长这一角度上讲，我若是果真沉默应当是好事而非坏事，大家本就没必要把站长太当回事（我在某些有关站务的贴子中用“店小二”这个笔名也是淡化站长色彩的一种尝试），我多次说过，在讨论问题而非宣布站务时我的意见与其他所有网友的意见是平等的。如果有人一定要认为站长这一客观身份本身就是某种冒犯和对自己的压力，那我实在不知该如何自处。

今天是工作日，我不能象昨天白天那样一次写完，刚才的话是出门前写的，现在再续一下。

虽然你一再表露自己对网友等级的厌恶，但在讨论中我从未用任何身份来压你，你自己却屡次主动要把我们两人放在不同的等级上。以你我此次的观点分歧来说，放在任何两个普通网友身上都是非常正常的讨论，并不牵涉器量大小的问题。但你却要主动抬出我从未用来谋取任何辩论优势的站长身份，把我们之间原本平等的争论主动放在一个你一再自称很厌恶的等级环境之中。身为站长，也许只有对你的所有批评都虚心接受才算有器量。但我认为，当站长首忌仗势欺人，其次也忌为了笼络网友、展示雅量而无原则地附和网友。站长也是网友的一员，也有反驳他人的权利。如果当了站长就失去了与他人平等讨论的权利，以至于一有意见分歧就要被人说成器量不够大，这难道是平等吗？我虽然对你的若干意见进行了反驳，但都是据理反驳（你若认为我说得不对可以进一步反驳）。而且争论归争论，你的意见中我认为有道理的部分我都会接受并采取行动。你我今天虽然发生了较长时间的争论，但下次你再批评我，只要说得有道理，我还是会接受，而没道理的部分我也仍然会反驳。

linhier小妹,你说得是很好,不再空虚小妹会找到属于自己温暖的地方,但我可不是很年轻的,也过三十了:),本不想说很"激动人心"的话,但是既然争起来了,就顾不了那么多了:)

like小妹:你的第二段陈述,我实际上已在上面说了.华盛顿(这个比喻有些大)不听众人的劝告去当皇帝,就没人尊重他了?美国他也是自上而下的体系,但和中国社会的自上而下体系"内涵"就完全不同.结果也完全不一样.

昌海兄:关于照片的事(其实我很少去看照片),主要还是"公主"二字,那么顺理推断,你就是"皇帝"(但你当然不会这么想,但是别人会这么想,也可能就我一个人这样想).那是老网站的事(都是一些老旧的事了),但你说"总是一头雾水","总是"两个字是关键字,你可能很忙,有些事不太清楚,我本不想提什么很"重"的意见(重与不重感觉也可能因人而异).对于新论坛的照片我也没有进去看过(文章数还不够),在新论坛中,我主要是以跟贴为主,跟贴还来不及啊!

昌海兄你的确很忙,我的本意就是你确实应当从一些站务中摆脱出来,我以前就是这么说的,这样你就可以轻松一些(XXFF兄可能会认为架空站长,但是确实不是这样的),效果或许还会好些.也不会被一些人事的纠纷弄得满脸疲惫,那样也不好,因为毕竟网站是个小社会,做得不好或者不到位,到时候都会来埋怨你站长.或许你现在在事业上又面临着新的转型期.

其实要真论缺点,在现实里,偶可能要比你大得多,做得比你差得多.对于论坛的改进,我觉得到是不用慌忙,有些想法去试试,看看效果好不好,不好或不切实际,再变一变.偶只是提出自己的不同观点,并不想去引领繁星,我也没有这种能力.另外,我对繁星也谈不上"厌恶",只是有些事觉得不太好.既便我不发贴,我也经常会过来看看:)

:: 主要还是"公主"二字,那么顺理推断,你就是"皇帝"

这样的推理从你前面的逻辑中我虽已猜到几分，但要听你亲口说出来才能相信。既然解释过了，那讨论就到此落幕吧。

有关嘉宾选择的事，就先等待网友们的投票结果。

littlebird兄，我一直这么称呼你，即使我们辩论很激烈时，我也是这么称呼，我是一个喜怒形于色的人，从来不会称呼自己自己厌恶的人为“兄”。
以前你说这里的科学主义太严重，后来一段时间你没有来，我一直很惋惜，以为你因为这个客栈的风格使你不再来这里，后来看见你出现了，我非常高兴。
你很直率，但是你首先对一些情况不了解，所以开炮总开错地方
其次，你不妨去看看哪个bbs没有版主，然后再看这里的等级制度
再次，我们几个朋友之间经常以兄弟互相称谓，你应该注意到，昌海兄、星空兄都大我十岁左右，却也仍然称呼我为“萍踪兄”，那岂不是说明他们在奉承我？

爱情是什么,还真没有体验过.不过听各位这么一说,倒觉得应是很神圣.